Böse Zungen behaupten ja, das iPad sei ein Witz. Nun, das mag ich nicht beurteilen. Dazu fehlt mir auch einfach das technische Know-how. Diskussionen über fehlende USB-Schnittstellen und mangelnde Multitasking-Fähigkeiten dieses, laut Herstellerangaben

„magischen und revolutionären Gerätes“,

interessieren mich nicht besonders. Jedenfalls im Moment noch nicht. Denn ich kann, selbst wenn ich wollte, das iPad sowieso erst im Frühsommer kaufen. Will ich aber nicht. Das weiß ich jetzt schon. Da können die sich bei Apple noch so sehr ins Zeug legen und alles einbauen, was man in so ein dünnes Ding einbauen kann. Ich brauche so ein Pad einfach nicht. Glaube ich zumindest.

Das wird die Leute der Firma nicht besonders freuen. Aber Kopf hoch, Jungs, immerhin beschäftige ich mich trotzdem mit Eurem iPad. Und das liegt einfach an den Witzen darüber. Hier eine kleine Auswahl.

Man muss keine Frau sein, um sich zu wundern, dass Apple bei der Namensgebung die sprachliche Nähe zu Hygieneartikeln gesucht hat. Zugegeben, es gibt noch mehr Übersetzungsmöglichkeiten für pad.  Aber das kann ja alles nicht gemeint sein. Oder kommen Euch etwa Assoziationen zu einem Schreibblock? Ich bitte Euch!

Ich bin überzeugt, die Äpfel haben gemerkt, dass noch mehr Frauen neue, innovative Technik kaufen würden, wenn sie 1. gut gestylt ist, 2. schön verpackt wird und 3. einen Namen hat, den man sich leicht merken kann. Deshalb haben die das neue Tablet – wörtlich übersetzt – iTampon genannt! Und somit kommt frau nun nicht mehr drum herum, so ein iPad auch zu kaufen, denken sich die Männer aus der hippen Ideenschmiede. Äh, wollen die uns veräppeln?

Wir haben uns auf einen intellektuellen, schwermütigen Kino-Abend mit anschließendem Diskussionsbedarf eingestellt: Das weiße Band. Vor dem Film galt es, meterlange Theken zu passieren. Mit Popcorn, Nachos, Chips, Cola (junior, medium, tall, jumbo) und Ben & Jerry-Icecream. Vor Kurzem kam ein Minicafé hinzu. Wahrscheinlich, damit die Besucher, die sich Das weiße Band ansehen, auch mal was kaufen.

Espresso zum Beispiel. Oder Caffe Latte. Oder Milchkaffee. Oder Capuccino. Oder Chocolate Steamer.

Diskussionsbedarf herrschte somit schon vor dem Film. “Ein Dampfer?”, sagte mein Freund. “Hä?”, sagte ich.
Das hatten wohl schon ziemlich viele Leute gesagt.
Denn ganz klein, in Klammern und mit Kreide geschrieben, stand darunter nur ein Wort: Kakao.

Während die deutsche Sprache von einer Invasion der Apostrophe heimgesucht wird – unfein auch “Deppenapostrophe” genannt: “Peter’s Buch”, “Lydia’s Bar” -, fehlen selbige bedeutungsvolle Striche immer häufiger der englischen Sprache. So klagt Chris Smyth heute in der Times Online:

For the strict adherent to correct English, missing apostrophes are the equivalent of water torture …

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=T70-HTlKRXo[/youtube]

Tin!!! ;-)

Link:

via: Pommeswelt

In einem ebenso wahren wie unterhaltsamen Artikel auf SZ-online erklärt er, warum man die Einwanderung von Anglizismen nicht pauschal verteufeln muss. (Die Trotzdem-Angsthaber bezeichnet er passend als “Sprachschuhplattler”, was ich hiermit zu meinem neuen Lieblingswort erkläre.)

Also wirklich: So ein paar denglische Wörter können unserem schönen Deutsch doch nix anhaben. Manchmal bereichern sie es sogar – oder wer bitteschön möchte ab morgen, an seinem “Klapprechner” sitzend, “netzplaudern”? Wie in so vielen Bereichen des Lebens ist es doch vielmehr die Dosis, die´s macht. Und überhaupt gibt es Schlimmeres … die Vergewaltigung der Sprache durch Behörden etwa, durch Talkshows und das grassierende Schulhofsprech à la Erkan & Stefan. In echt jetzt, DAS ist doch full krass. :-)

In den relevanten Jagdgründen des Internets fallen in letzter Zeit Anbieter antiquarischer Beute auf, die den Sinn davon nicht einsehen. Verhallt ist Kurt Tucholskys Ruf “Macht unsere Bücher billiger!” (1932), schließlich schreibt ja auch keiner bessere — warum also sollte ein seltenes Stück wie die Geschichte einer Maltherapie Der gemalte Schrei weniger kosten als 195,02 Euro? Oder der Klassiker Gestalttherapie Praxis von Perls/Hefferline/Goodman weniger als 178,53? Wo es Gestalt-Therapie ja schon für 152,06 gibt?

Gut, das sind die teuren Angebote, und selbst die noch aus einem eng umrissenen Spezialthema. Selber schuld, wer die kauft, statt die wohlfeileren Angebote ab ein paar nicht weiter erwähnenswerten Cent wahrzunehmen. Was sie verbindet: Sie sind allesamt ein “Nizza Buch”. Das ist kein Verlag, auch kein Insider-Ausdruck dafür, dass sie aus dem Nachlass von Grace Kelly stammen, das ist, wie ich begründen kann, ein Übersetzungsfehler.

Da hat wieder einer, dem an Umsatz mehr als an seinem Angebot liegt, irgendeinen Babelfish gefragt und erfahren, dass ein “nice book” wohl ein Buch aus Nice, gleich Nizza sein wird.

Vielleicht ist das noch die bessere Lösung denn “nice” als die kleine Schwester von Scheiße zu übersetzen. Trotzdem empfehle ich außer einem anständigen Übersetzer, der sich bei dem Bücherausstoß innerhalb zwei Stunden amortisieren müsste, wenigstens einen anständigen Währungsumrechner.

Soundtrack: Sarah Silverman: Give the Jew Girls Toys
aus: Jesus is Magic, 2007.

“Muss ich als Schwabe jetzt Hochdeutsch sprechen?”, soll Cem Özdemir gekontert haben. Das hat mir gefallen.

Statt Nachrichten bekomme ich den Infotainment-Flash.
Ich sehne mich nach Bargeld, doch man gibt mir nicht mal Cash.
Ich fühl’ mich beim Communicating unsicher wie nie –
da nützt mir auch kein Bodyguard. Ich brauch Security!

Ich hab das Lied jetzt erst entdeckt und mich amüsiert, vor allem, weil die A-Capella-Herren ja erst mal erklären müssen, wieso sie ausgerechnet ein Lied gegen das in deutschen Landen um sich greifende Denglisch schreiben – und dabei selbst einen englischen Bandnamen gewählt haben. Aber das tun sie hier, ich meine das mit dem Erklären:[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xlQI0mfJbCc[/youtube]